Анекдоты - Юмор - Общение - Форум
Среда, 18.02.2009, 12:01
Приветствую Вас Странник



Главная | Регистрация | Вход | RSS

властелин колец | властелин колец онлайн | властелин колец игра | lord of the rings | властелин колец скачать | фильм властелин колец | властелин колец бесплатно | властелин колец книга | властелин колец скачать игру | властелин колец онлайн игра | купить кольцо властелин колец

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 6«123456
Модератор форума: --Pendalf--, Elvin 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
VIPmasterДата: Среда, 15.10.2008, 11:25 | Сообщение # 76
Балрог Моргота
Группа: Правители
Сообщений: 498
Репутация: 17 [1%]
Статус: Offline
Quote (Belovers)
ХЕ-ХЕ!=)))))))) ПРИКОЛЬНО!=) ПО МОЕМУ ГДЕ-ТО СЛЫШАЛА УЖЕ!=)

Ну и радуйся, я когда услышал *под столом был* biggrin .


If you have a problem I can help you.©my
 
NazgoolLordДата: Среда, 15.10.2008, 15:41 | Сообщение # 77
Гоблин
Группа: Жители
Сообщений: 119
Репутация: 5 [0%]
Статус: Offline
Поел сынок и мать его спрашивает:
-Ну как тебе мои котлеты?
-Здорово, как Орбит сочная котлета!

 
BeloversДата: Среда, 15.10.2008, 17:04 | Сообщение # 78
Человек
Группа: Войны
Сообщений: 603
Репутация: 17 [1%]
Статус: Offline
НУ ВОТ И БУДУ РАДОВАТЬСЯ!!!!!!!!!! dry

БУКИ-БЯКИ ПОВСЮДУ БОЛЬШИЕ НЯКИ!!!!!!!!!=)))))
 
NazgoolLordДата: Пятница, 17.10.2008, 02:46 | Сообщение # 79
Гоблин
Группа: Жители
Сообщений: 119
Репутация: 5 [0%]
Статус: Offline
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше.
А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то ?

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и
горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили ?
- Какие энты ? Водопроводчики...

Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение
будет жить при назгулизме!

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь ?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно
добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...

Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал
в *опу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что
так и было!
... Так и было...

Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них
громоотвода,
и они отступили...

Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет:
- Во-оздух !
- Это ты про меня, что ли ? - спрашивает назгул.
- Не совсем-с,- отвечает тот,- Это я к тому, что хозяин воздух
испортили-с...

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке -
по Кольцу на каждом пальтсе. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры вы-
сококачественного граниту !

Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит
в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс, оседлал птичку,
прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик!
Не напугал.

- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и
Гэндальфом.
- Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая
чеку из гранаты...

Добавлено (17.10.2008, 02:42)
---------------------------------------------
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи..

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,
хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд
встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону,
а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищнитсу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался.
Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки
убили...
- О, горе мне ! - вскричал ельф и вместе с мечом ринулся в огненную
бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !
*

Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф
на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман !

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется ?

Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький
козлик".
Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

Приползает как-то Горлум к таверне Баттербура и сипит:
- Дай мне, дай-с-с...
- Да нету у меня Кольца, - отвечает изумленный кабатчик.
- На хер Кольц-цо! - хрипит Горлум, - похмелитьс-ся дай!

Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор
выпускать.
Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посре-
ди всего безобразия меллорн торчит, словно так и надо !

Добавлено (17.10.2008, 02:46)
---------------------------------------------
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом
в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!!

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

Три часа ночи. Разъярённый мужчина стучит в стенку к Вовочке: - Если ты, такой сякой, сейчас же не выключишь свой магнитофон, я сойду сума! Вовочка: - Боюсь, что вы опоздали, уважаемый. Я уже два часа как его выключил.

Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потер


 
BeloversДата: Пятница, 17.10.2008, 18:31 | Сообщение # 80
Человек
Группа: Войны
Сообщений: 603
Репутация: 17 [1%]
Статус: Offline
ХА-ХА!=) В ОТПАДЕ!=) biggrin

БУКИ-БЯКИ ПОВСЮДУ БОЛЬШИЕ НЯКИ!!!!!!!!!=)))))
 
NazgoolLordДата: Суббота, 25.10.2008, 02:52 | Сообщение # 81
Гоблин
Группа: Жители
Сообщений: 119
Репутация: 5 [0%]
Статус: Offline
Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Добавлено (25.10.2008, 02:52)
---------------------------------------------
Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.


 
BeloversДата: Воскресенье, 02.11.2008, 20:54 | Сообщение # 82
Человек
Группа: Войны
Сообщений: 603
Репутация: 17 [1%]
Статус: Offline
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))

БУКИ-БЯКИ ПОВСЮДУ БОЛЬШИЕ НЯКИ!!!!!!!!!=)))))
 
Alex@nderДата: Воскресенье, 02.11.2008, 20:57 | Сообщение # 83
Мастер-Джедай
Группа: Военноначальники
Сообщений: 808
Репутация: 19 [1%]
Статус: Offline
Yes-yes,it a friend threw in me ICQ recently!!

Вы спросите - "Как ты всё это сделаешь????", А я отвечу - "Хе,крякну,плюну,ещё плюну,опять крякну,иии...И как упрусь!" ;)

"...Проблемо-финито! =) "

 
BeloversДата: Воскресенье, 02.11.2008, 20:58 | Сообщение # 84
Человек
Группа: Войны
Сообщений: 603
Репутация: 17 [1%]
Статус: Offline
ПРИСЫЛАЛИ ДА?

БУКИ-БЯКИ ПОВСЮДУ БОЛЬШИЕ НЯКИ!!!!!!!!!=)))))
 
Alex@nderДата: Воскресенье, 02.11.2008, 20:58 | Сообщение # 85
Мастер-Джедай
Группа: Военноначальники
Сообщений: 808
Репутация: 19 [1%]
Статус: Offline
Quote (NazgoolLord)
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!



Вы спросите - "Как ты всё это сделаешь????", А я отвечу - "Хе,крякну,плюну,ещё плюну,опять крякну,иии...И как упрусь!" ;)

"...Проблемо-финито! =) "

 
BeloversДата: Воскресенье, 02.11.2008, 20:59 | Сообщение # 86
Человек
Группа: Войны
Сообщений: 603
Репутация: 17 [1%]
Статус: Offline
АГА!=) ТОЖЕ В УГАРЕ!=) КОНКРЕТНЫЙ АНЕКДОТ! biggrin

БУКИ-БЯКИ ПОВСЮДУ БОЛЬШИЕ НЯКИ!!!!!!!!!=)))))
 
NazgoolLordДата: Пятница, 09.01.2009, 01:40 | Сообщение # 87
Гоблин
Группа: Жители
Сообщений: 119
Репутация: 5 [0%]
Статус: Offline
Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В *опочку...

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
-Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
-Тираннозавр!- говорит Петя.
-Правильно, Петя! Пятерка.
-Саблезубый тигр!-говорит Маша.
-Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
-Да, Вовочка, слушаю...
-Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)):
-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
-Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
-Да, Вовочка, говори!
Он:
-Папонт!!!
МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: -Был!!! Я точно знаю!!!
МИ: -И что это за зверь по-твоему?
В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!"

Урок математики.
Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Е%ипет...
- Не Е%ипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие е%емоты...
- Да не е%емоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево е%обаб...
- Не е%обаб, а бабое&!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Добавлено (30.12.2008, 01:53)
---------------------------------------------
Если хотите еще выложу smile

Добавлено (09.01.2009, 01:23)
---------------------------------------------
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

Вот как вовочка творчески переработал известный детский стишок: а у нас в квартире кошка родила троих котят. котята выросли немножко, и двое в партию хотят! - вовочка, но почему только двое хотят? - а один уже прозрел!

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. так что если человек умный и честный, то он беспартийный. если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный.

Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

Нужно ли со взяток платить партийные взносы? - если вы настоящий коммунист, то нужно! 895. - вступлю в кп! - ты хочешь сказать, в кпсс? - нет, в сс я уже был!

Добавлено (09.01.2009, 01:34)
---------------------------------------------
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Добавлено (09.01.2009, 01:37)
---------------------------------------------
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Добавлено (09.01.2009, 01:39)
---------------------------------------------
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен...

Добавлено (09.01.2009, 01:40)
---------------------------------------------
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен...


 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
Страница 6 из 6«123456
Поиск: